De noche en mi terraza escuchando The Lonliest de Maneskin

De noche en mi terraza escuchando The Lonliest de Maneskin. Me siento como una niña pequeña, esperando a que mi padre llegue de trabajar porque siento que necesito verle. Por una parte, es como que si por mi novia haría esto, el quedarme despierta esperando a que llegue de trabajar, por qué no hacerlo por mi padre, como gesto entre iguales de amor. Por otra, siento que necesito verle y sentirme cuidada. Últimamente he notado mucho este sentimiento, la necesidad de sentirme cuidada, y no ha sido hasta hace muy poco que he sentido que no pasaba nada malo por pedirlo. Tal vez estoy en un momento de mi vida que me toca que me cuiden, en lugar de ser yo la figura cuidadora.

 

Estoy triste. Estoy triste durante mucho tiempo. Ya no sé cómo lidiar con esto. Tengo muchas ganas de recuperarme, de volver a como era antes. Pero también pienso, ¿acaso antes era feliz o simplemente estaba reprimiendo sentimientos que han estado siempre ahí?

 

Escribo esto en mi terraza mientras me fumo un cigarro y pienso en todo lo que he sido, y en todo lo que podría ser. Llevo mucho tiempo asustada de escribir por lo que podía pasar pero ya he llegado a un punto donde necesito soltarlo todo.

 

Me asusta. Me asusta donde estoy. He llegado a un momento de mi vida donde soy oficialmente una adulta y eso asusta. No sé qué debería hacer, qué debería gustarme, quién debería gustarme.

 

Claramente con ella no estoy bien. ¿Es la relación que no es tan recíproca como a mi me gustaría o soy yo que me canso enseguida de la gente? Pocas veces ha pasado que he estado con alguien más de un año y medio. Se está enfriando. No sé si ella o la relación. O si soy yo la que se está volviendo fría. Cuando empezamos me sentía como una chiquilla ilusionada en sus primeras navidades. ¿Y ahora? Cuando se lo cuento a mis amigos siempre le echo las culpas a ella, diciendo que no pone de su parte, que no es romántica conmigo… ¿pero acaso pongo yo de mi parte? ¿Acaso soy yo romántica? Intento quedar de buena persona yo, pero realmente lo que siento es que quiero experimentar con otra gente y no me atrevo a decirlo en voz alta. Quiero conocer gente nueva. Quiero conocerme a mi de nuevo. ¿Quién soy?